Parce que bande-annonce fraîchement arrivée soulève en réalité bien plus de questions qu’elle n’apporte de réponses…
« La fin fait partie du voyage. »
Lyrique, haletant, émouvant… question spectacle le tant attendu trailer d’Avengers 4 n’a absolument pas déçu les espoirs placés en lui. Question intrigue en revanche, c’est peu dire que le schmilblick n’a pas avancé d’un chouia.
Certes tout l’art de la bande-annonce consiste à donner le plus envie tout en en révélant le moins possible, mais cela ne justifie en aucun cas le fait que Marvel se permette de jouer à ce point avec les nerfs des spectateurs.
Histoire de ronger notre frein jusqu’à la prochaine salve promotionnelle, voici donc un décorticage tout ce qu’il y a de plus méticuleux des deux minutes et quelques trente secondes proposées.
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1. Pourquoi les frères Russo ont-ils menti ?
Classé secret défense, le titre du film a fait l’objet d’intenses spéculations de la part des fans jusque dans les dernière mètres, le studio ayant même poussé le vice à intituler la bande-annonce en VO « Marvel Studios’ Avengers ».
Quant au fil des mois plusieurs rumeurs ont fait surface (Avengers United, Avengers Annihilation, Infinity Gauntlet…), les réalisateurs ont chaque fois fermement démenti… y compris quand il leur été demandé si Avengers: Endgame serait leur choix final.
[Pour info, le mot « endgame », prononcé par Tony Stark dans Age of Ultron mais aussi et surtout par Doctor Strange à la toute fin d’Infinity Wars, renvoie à cette séquence finale du jeu d’échecs où seules quelques pièces sont encore en activité.]
Sachant cela, ce sont toutes leurs déclarations précédentes concernant l’intrigue qui prennent du plomb dans l’aile, à commencer par celles affirmant que non, mille fois non, les voyages temporels ne seraient pas à l’ordre du jour.
2. Quel est le plan pour la suite ?
Avis à ceux qui se seraient endormis avant la fin d’Avengers 3, la Veuve Noire est assez diligente pour rappeler que « Thanos a fait exactement ce qu’il avait promis : il a anéanti 50% de tous les êtres vivants ».
Si à partir de là le sentiment de deuil et la farouche volonté d’en découdre prédominent, cela ne nous renseigne guère sur la suite des évènements – quand bien même Captain America se déclare « certain de réussir » et qu’à la seconde d’après le logo du film renait de ses cendres.
Tuer Thanos ? Alors que l’un des derniers plans d’Infinty War laissait apparaitre hors champs son costume sous la forme d’un épouvantail, Endgame nous confirme qu’il ne s’agissait pas là uniquement d’un clin d’œil très fan service : le Titan Fou a définitivement raccroché les gants et semble remater Gladiator en boucle être passé à autre chose.
Récupérer les Pierres d’Infinité ? Autre confirmation du trailer : l’unique exemplaire du Gant nécessaire pour concentrer leurs pouvoirs paraît désormais complétement hors d’usage. Impossible donc d’annuler les effets du claquement de doigts par un nouveau claquement de doigts.
3. Combien de temps s’est-il écoulé depuis le dernier Avengers ?
Apparemment plus que l’on croit, et pas seulement parce que Cap’ s’est rasé la barbe et Thor a changé de fringues.
Notons déjà que ce qui reste de la team a quitté le Wakanda pour se relocaliser dans ses quartiers d’origine aux US et qu’à en juger par la taille des mauvaises herbes aperçues en plan large, quelques saisons se sont écoulées.
Autre indice qui tendrait à indiquer que l’action du film ne déroule pas dans le prolongement d’Infinity War : Tony Stark erre dans l’espace depuis un bon bout de temps déjà.
Certes dans son message vidéo il affirme que les réserves d’oxygène du Benatar (le vaisseau des gardiens de la galaxie) sont sur le point d’être épuisées, mais il n’empêche qu’à moins qu’Endgame nous fasse le coup du Dernier Jedi (genre « oxygène is the new carburant »), ces dernières sont prévues pour plusieurs mois et pour plusieurs personnes.
Enfin, Ant-Man/Scott Lang a eu dans l’intervalle qui sépare les deux films, et le temps de revenir du royaume quantique, et le temps de faire la route de Sacramento à New-York en camionnette.
4. Qui pour venir à la rescousse de Tony ?
Décidemment chez les superhéros quand il s’agit d’avoir l’air misérable dans un trailer, c’est toujours le même qui s’y colle.
Reste que si les pronostics s’accordent pour faire de Tony l’un de ceux qui va passer l’arme à gauche après dix ans de MCU, pas besoin d’être grand clerc pour deviner que malgré ses airs des plus hamletiens il parviendra à survivre aux dix premières minutes du film.
[Par contre juste un truc sur le casque : est-ce vraiment le sien ? Non parce qu’en théorie avec la nano armure, ce dernier ne constitue pas une pièce à part puisqu’il est incorporé à son corps.]
En revanche il ne pourra guère compter sur l’aide de cette bougresse de Nebula pourtant embarqué sur le même vaisseau mais qui semble entretemps avoir taillé la zone.
Pas grave, dans la version comic de l’espace intergalactique ce ne sont pas les options qui manquent. Et puis bon, quoi de mieux que d’introduire de la sorte un tout nouveau personnage longuement teasé ? Oui, Captain Marvel c’est de toi que l’on parle.
5. Où est donc passé Captain Marvel ?
Celles et ceux qui s’attendaient à voir Brie Larson/Carol Denvers débarquer façon Trunk dans Dragon Ball en ont été pour leur frais.
Alors oui le voile se lève peu à peu sur son solo, mais depuis ce texto très nineties de Nick Fury tout le monde attend fiévreusement de la voir en découdre avec le géant violet – pour rappel, la bougresse est dotée d’une force surhumaine, d’une vitesse surhumaine, peut voler, peut pressentir les mouvements de ses adversaires et cerise sur le gâteau peut envoyer des projections d’énergie.
Gageons que sauf trailer chinois de derrière les fagots, il faudra attendre au moins jusqu’au le 6 mars prochain (date de la sortie de son stand alone dans les salles françaises) pour découvrir la plus Kree des Avengers en action aux côtés de sa nouvelle team.
6. Pourquoi Œil de Faucon est-il si méchant ?
Inquiet du sort de Pepper, Shuri et autre Valkyrie dont on ne sait toujours pas s’ils sont vivants ou s’ils sont morts ? Déçu de ne pas avoir des nouvelles de Rockett et Okoye ? Clint Barton est là pour vous consoler.
Enfin Clint Barton c’est vite dit. Apparemment le mec a l’air de l’avoir tellement mauvaise de ne pas avoir été invité à la Guerre de l’Infinité (et accessoirement d’avoir vu tout ou partie de sa petite famille se désagréger) qu’il a complétement viré de bord.
Fini le dévoué Hawkeye qui tirait de gentilles flèches avec son arc, bonjour le très dark knight Ronin qui découpe des gens à coup de sabres dans des ruelles japonaises – comme si Thanos n’avait pas assez buté de monde comme çà, sérieux même Black Widow paraît sur le coup des plus choquées.
Exil, reconversion professionnelle, changement de coupe de cheveux… il ne lui aura donc suffi que de quelques secondes de présence à l’écran pour revenir au centre des préoccupations des fanboys.
7. Comment diable Ant-Man a-t-il pu bien s’échapper du royaume quantique ?
Tandis que la toute dernière scène de la bande-annonce apporte cette touche de comédie propre à l’Univers cinématographique Marvel, elle est aussi l’occasion de reprendre des nouvelles de Scott Lang/Paul Rudd.
Bloqué dans l’infiniment petit à la fin d’Ant-Man & the Wasp, c’est avec toute la verve qu’on lui connaît qu’il vient pourtant sonner à la porte du Complexe des Nouveau Avengers, avec en bonus dans le coffre de son van le tunnel miniature que lui et sa belle-famille testaient avant que qui-vous-savez ne claque des doigts.
Avis aux geeks de sciences qui seront très certainement déçu de voir le pourquoi du comment de ce petit exploit expédié en deux, trois phrases jargonneuses, ce le peuple veut vraiment ici c’est un prétexte pour voir l’homme fourmi se transformer en géant et aller en découdre mano a mano avec Thanos.
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